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    • 安全套的N个缺陷

       

      安全套的N个缺陷

        不杀生容易,戒淫欲太难。想戒,戒不了;完全放开,又不得不面对两大难题:一是容易导致女方怀孕;二是容易染上艾滋病等性病。有没有什么好办法,让我们既享受了性的快感,又不会让女人怀孕,不让双方染上性病呢?

        懒惰的科学家想出了一个懒惰的方法:安全套。难言之隐,一戴了之!

        怀孕这个麻烦事自猴子变成人的那一天就有了,性病的历史也够长的了,就算是艾滋病,也被发现近30年了。你说科学家们都把心思放哪里去了?安全性生活的问题出现这么久了,安全套仍然是我们唯一的选择!如果安全套真的体现了高科技,我们也认了。问题是,安全套有许多显而易见的缺陷。我在这里罗列几条,希望科学家们对症下药,尽快给我们找到一条确保安全性生活的途径。其意义决不亚于派宇航员登陆火星吧?

        缺陷一:不是太厚就是太薄

        和带着糖纸吃糖一样,套套太厚了,让美好的性生活变得味同嚼蜡。本来这个过程全凭感觉,你感觉迟钝了,还谈什么享受!如果套套很薄,你感觉到刺激了,但你又会非常紧张,因为说不定什么时候,那层薄薄的“窗户纸”就会被你捅破。结果性生活变成了俄罗斯赌盘,你永远也猜不准这一回是赢还是输。

        缺陷二:买套套是件尴尬的事

        说实话,很多人到超市买套套,连偷的想法都有。为什么?向收银员亮出套套,实在是一件让人太尴尬的事。超市还好说一点,毕竟整个购买过程你不需要说话。如果到药店买,那才叫受罪呢。一进门,服务员热情迎候:“您好,请问你想买点什么?”这个时候,你能说出“买套套”这三个字来,不仅需要把脸憋得通红,还得有足够大的勇气。碰上热心一点的服务员,她会领你到柜台旁,向你介绍哪种贵,哪种便宜;哪种好用,哪种易破,直搞得你满头冒汗,这过程相当于让你体验了一回满清十大酷刑。有人说,你可以到自动售套机上买呀?这是站着说话不腰疼。街头的售套机即使不被小姐们抢购一空,也早被坏小子们砸烂了。现在多数售套机往里塞钱可以,但就是不往外吐套套。急死你!

        缺陷三:戴套套的时机太难掌握

        除非你是18岁的血气方刚的小伙子,或者一口气吞下了十片伟哥,否则戴套套一定让笨手笨脚的你虚汗直冒—掌握戴套套的时机实在太难了。如果你跟媳妇的激情年代已成追忆,房事变成了不得不尽的义务,戴套套就更加费事劳神。你好不容易起来了,于是手忙脚乱地找套套。好不容易把套套戴上了,你的它又突然变成了软小二。等它再次雄起,还不知道是猴年马月,让你在爱人面前颜面扫地。你说气人不气人!

        缺陷四:处理起来让人恶心

        重要的是过程,这话用在性生活上最恰当不过了。很多人有同感:性的过程让你血脉贲张,感觉良好,Yeah了又Yeah。一旦完事,又会半是失望,半是后悔。这个时候,你看到那个里面已经装有“不明飞行物”的套套便倍觉恶心。但它又不会自己跑开,你亲手把它戴上,还要亲手把它处理掉,否则第二天一早,你一脚踩上,滑不溜秋,没准会摔一跤。可是,不管你扔在哪里,都有第二天让别人看到的可能。所以当年汉城奥运村里的运动员将套套直接扔进马桶里,可是扔的人实在太多,竟然把下水道堵了,成为轰动一时的奇闻。

        最后郑重提醒:说了这么多套套的缺陷,丝毫没有贬低套套的意思,只是希望科学家们尽快改进而已,而在目前,除非你能坚持不食人间烟火,否则,你首先应该想到的就是戴上它,不管它让你多么尴尬,不管它给你制造了多少麻烦。原因只有一个:只有它能救你的命!

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